Entrega pra 25
26 ago 2009 3 Comentários
em casos Tags:casos, engraçadas, fudeu, inferno, lojas, são paulo
Pra quem não sabe o inferno tem endereço. Fica localizado na Rua 25 de Março, Centro, São Paulo, Brasil. É. Lá é o verdadeiro inferninho paulistano. De segunda a segunda o bicho come, quer dizer pega. Aliás, o bicho tem nome. O Rapa é mais conhecido entre os vendedores de “bigode” e “os cara” são anunciados de quando passam por frases como ” olha os meninos da escola”, além de assobios e gritarias. Tão conhecido como o Cristo no Rio de Janeiro, a 25 já pode ser considerada um ponto turístico de SP. Caldeirão borbulhante de sacoleiro, ambulante e pechincheiro é o paraíso das muambas. Sejam elas furtadas, genéricas ou de Taiwan (que não tem colocação no quesito qualidade) é rodeado de quinquilharias a preços tentadores. Só de chegar do metrô da ladeira Porto Geral já da pra ver o formigueiro pegando fogo, sente igual uma barata desnorteada, andando no meio da multidão. Dicas para ir a 25. Nunca em hipótese alguma agache no chão para comprar nada. Posso lhes dar várias razões para isso. Umas delas é que, quase sempre alguém te empurra, que seja o carrinho do vendedor de marmita, que não te viu ao passar. Segundo, se o bicho pega será pisoteada em instantes, sobrando,se der sorte, apenas a sua roupa do corpo. Três: cofre? Jamais! Não vai gostar em saber que vai ser motivo de parar os ambulantes tchuchucos vendo seu lindo cofrinho e rindo de você e se tornar a Miss 25! Nem se preocupe com os carros, quando passam na rua não conseguem passar de 10km/h. A rua é dominada pelo vendedores e barraquinhas. Pulseiras, bolsas, “grilos” de pedra, tira bolinhas, brinquedos, massageadores (que eles sempre colocam nas minhas costas quando e falta eu matar um) canetas, bonés, chocolate, piercing (só não me pergunte à procedência!) e se procurar bem pode achar até a sua mãe lá no meio! Então prefere ir ao shopping da 25 porque acha que irá encontrar as mesmas coisas só q de qualidade melhor. Mentira! Tudo a mesma coisa! Só algumas coisas que são realmente são “réplicas” e vendem mais caro. Japuringo de olho puxado é o que mais tem. Misturam-se os chineses, japoneses, coreanos, se bobear até indiano você acha! É muito olho puxado junto por metro quadrado. Mas se quiser comprar alguma coisa com eles não complica. Pergunta o preço, faz uma tentativa de pechincha e mais nada. Nada de perguntas como é a prova d’água? Tem garantia? Como funciona? Serve pra que? Tá de sacanagem né… Mal sabem falar os números, e você pergunta algo do tipo, eles sentem orgulho em comentar rindo com o outro olho puxado da sua cara de nada. Se conseguir funcionar quando chega em casa já é lucro! E não se espante se alguém te abordar na rua querendo vender algo que nunca imaginou comprar como um apito de imitar gato e sons estranhos. Sem finalidade alguma, mas compra.
Descontrole
25 ago 2009 1 Comentário
em casos Tags:baladas, bêbado, casos, mico, nunca faça, são paulo
Dia seguinte da ressaca. Primeira coisa: lembrar da noite passada! Vazio, flashes, risadas, drinks, mas acontecimentos que é bom, nada! Celular. Meu Deus quem deixou eu fazer isso? Mandei mensagem? Dizendo isso tudo? To perdida! Ultimas ligações. Vários minutos longa distancia só pra falar que certa música me lembrou você! E que eu te amo, que sinto sua falta, que só faltava você aqui comigo e que não vejo a hora de te ver e te abraçar! Pena que meu pai não é dono da Nextel e pior é ver que não foi apenas pra uma pessoa, e sim várias. Ainda bem que várias estavam dormindo e não me atenderam! Ai vem o maldito papelzinho azul. Daí eu te pergunto: pra que? Pra que gastar tanto? Você logo pensa, fim de semana eu não saio, no máximo ao cinema, casa de um amigo. Mas não dá, são só palavras e a força de sair é mais forte que você. Fim de semana em São Paulo + encontrar amigos antigos = torrar o dinheiro todo! Não contente em ver duas amigas que não via há mais de dois anos, fomos pra Piracicaba pegar mais duas retardadas pra sair em São Paulo conosco. Loucura? Não, amizade. Então, atendendo à pedidos. Venho, através deste informa-lhes o post bêbado versão dois! Poderíamos aqui ficar enumerando vários… Mas vou resumir dos que tive contato este final de semana! Quem dera poder dizer nomes (hehe). Pois bem, bêbado filósofo: fica filosofando sobre a vida, como é bela e há tantas coisas que podemos fazer as coisas de ruim que nos acontecem e como a natureza é misteriosa e linda! Bêbado performance! O melhor! Mariah Carey, Lula, Faustão, Xuxa, Chaves, amigos em comum, enfim, são os mais cogitados da lista de imitações! Bêbada patricinha, com seu “Crossfox, vai sair, vai dança , se divertir!”, chega na balada escutando musicas de jingle americana. Entra faz a pinta sou mocinha comportada, toma uma coca, espera meia noite e junta com as amigas pra tomar um tequila e já acha que ta doidona pra ficar facinha pros boyzinhos da night! O dançarino, que o sonho era ser do Tchacabum! O falador. Aquele cara tímido que quando está sóbrio quase não fala, e basta uma cerveja que parece que engoliu um rádio. Cult é aquele cara que não tem cultura e quando bebe acha que é só porque vê o jornal nacional acha que entende de política e filosofia. O paquerador: coitado! Que tem as cantadas mais toscas, como “ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.” ou “ta machucada? – Não, por quê? – Porque caiu do céu!” (triste!). Dorminhoco que se aconchega em qualquer lugar, mesmo em pé ele dorme! E por fim o palhaço, acha que é Marco Luque, mas na verdade conta as piadas mais antigas ou as que só ele acha graça!
n190
18 ago 2009 2 Comentários
em casos Tags:casos, comédia, mico, nunca faça, rio de janeiro
Pode ser novo, caindo aos pedaços, reformado, mas prédio que é no rio tem que ter porteiro. Que seja até o final da tarde, mas tem que ter! Copa é um bairro a parte: número imensurável de idosos e cães. Vindos à maioria do nordeste já viu né, forró rala coxa é o preferido estilo musical da gangue. Mas eles vêm pra ajudar. Funções delegadas aos porteiros são: ajudar nas compras, abrir a porta do elevador, fumar o cigarrinho deles, bater papo com os outros porteiros, abrir o portão e lógico ver a galera no elevador (mexendo no cabelo, tirando uma catota ou se apreciando no espelho!). Aliás, por que elevador é sinônimo de catota e flatulências? Gente! Faz isso quando estiver sozinho. Pra quem acha que não tem ninguém, o porteiro ta te vendo besta! Pior é sair do elevador como se nada tivesse feito e ai vê que o porteiro e outros moradores viram. Eles olham bem pra você e pensam: porco! Porteiro é praticamente um Google do bairro. Quer saber de bombeiro? Eletricista? Pedreiro? Que ônibus pegar? Qual a previsão do tempo de amanhã? Jogo do Mengão? Fofoca do dia? Resposta pra todas essas perguntas começa sempre com um “OOOOPAAA, éééé!!!” Te responde depois de uns 5 minutos porque lembrou de um amigo de outra gangue. Que seja o Antonio, o Mário, o Jorge, o José, o Waldemiro, o Welington, pelo menos pra mim, sem comentários pelas ajudas e quebra galhos!
Exalta
14 ago 2009 5 Comentários
Por que todo bêbado tem mania de cantar? Será que tem alguma comprovação cientifica pra isso? Porque além de cantar, ainda canta errado, mesmo sabendo “qual é a musicãããããmmm!”. Em inglês eu nem comento né! Só ontem eu tive que aguentar três marmanjos esgoelando no meu carro, mas vou-te dizer que foi uma das vezes que eu mais ri na minha vida. Ainda tive o prazer de presenciar uma dança do acasalamento desengonçado no frio de uns 10 graus de SP. Sair de balada ou night (como dizem meus amigos cariocas) tem sempre uma preparação antes. É ficar a parte da tarde já tramando o que vai fazer, pensando já no cabelo, roupa, carona, ingresso e álcool!!! Agora tá mais difícil pra quem bebe, arrumar um amigo ”taxista” pra noitada e rezar pra não parar no pega otário da lei seca! As modalidades de bêbados são as melhores. Tem o bêbado serelepe, que adora conversar com os outros, mexe com todo mundo, faz dancinha atrás da galera que ta passando no meio da roda, vai ate o chão, mesmo sem tocar funk, rala no poste, brinca com o segurança mau encarado, acha que é réveillon e derruba bebida, mexe com “muié” feia dos outros e quase toma porrada. Tem o bêbado autista, não fala com ninguém, fica só no canto observando, mas na verdade, ele não ta nem se aguentando em pé porque já bebeu quase o bar inteiro e comunica-se através do javanês, língua que só ele entende. Tem o bêbado depressivo, que cisma em achar que ninguém gosta dele. Chora pela amada, abraça todo mundo e fala que ama até a mulher que limpa o banheiro e diz que bebe pra esquecer a dor de corno! O bêbado fraco, que acha que ta bebendo litros de álcool e quando vai ver, cai e passa mal só com o segundo copo de caipirinha. O bêbado rico que não tem nem onde cair morto e paga bebida pra todo mundo e quando chega à fatura do cartão não cansa em dizer que nunca mais faz isso… E quem não se identifica com algum desses? Se alguém lembrar de mais alguma modalidade de bêbado pode me dar uma forcinha ai…
Posto 6
09 ago 2009 6 Comentários
Como viajo em pensamentos não tive como guardar todos os detalhes e anotei no fundo da minha Vogue (como se eu fosse chic!), que nem consegui terminar de ler. Um dia lindo e muita alegria por estar no meio de meus melhores amigos, hoje percebi como eu tinha razão em sentir falta do Rio. Como todos os fim de semana, fui acordada pelo “hello moto” de um alerta enviado por um viciado em vôlei. Piso na areia e me sinto até famosa, todos cumprimentam. É um ” fala menina!” ou então “como tá sua mãe?” . Já nem peço a minha cadeira direito e já escuto “vai jogar?” , “joga Rarissa!” e eu como sempre: ”se tiver faltando um eu jogo….” . Então eu sento, arrumo minhas coisas e logo vem alguém pra pedir pra guardar celular, chave ou óculos no guarda-volumes, que por um acaso, minha bolsa! Praia pra mim sem mate e “bixcoito grobo”, não é praia. Destaque importantíssimo ao mate de galão, com toque especial de mão suja dos vendedores, é ótimo! Não vamos esquecer do “soveti colegial, kibe ixfirra, bacalhau bacalhau bolinho, salada de frutas, sanduíche natural, aaabacaxi (de Ipanema, mas não podia faltar!)”! Maravilha é olhar pro lado e ver aquela pepita, lindinha com um biquini menor do que da irmã de 6 anos se descolorindo. Nojento é olhar ela toda branquinha e você morrendo de calor vai sem desistir, até o mar, afinal infelizmente é o mesmo. Usual é ver os mais velhos dormirem na cadeira. Previsível é escutar um “jogo isso e vôlei rapaz!”. Sacanagem é ver os meninos correndo no asfalto quente atrás da bola que caiu na rua. Expectativa é esperar pra que volte ainda cheia. Amigável é tomar uma cerveja e comer pastel no bunda de fora ainda cheios de areia. Incansável é ainda combinar de encontrar dali uma hora depois para almoçar juntos ou ver um filme. Engraçado é escutar os casos dos pegadores da night do dia anterior. Animador é saber que fim de semana tudo acontece de novo igual e diferente! Felicidade é poder presenciar tudo isso.
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