Amor
“Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo pelo cheiro, pelo mistério, pela pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim, você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor? Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível, honesto existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas, ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pois ele é ÚNICO!!”
Arnaldo Jabor
Em suas mãos
Porque os homens tem a mania de fugir? Será que falar a verdade assusta? Assusta dizer que gosta, que quero cuidar de você, que pretendo te fazer sorrir, apoiar, brigar pra que de tudo certo pra você. Que quero deitar na cama a noite e nao preciso escutar nada, que só de sentir sua perna pesada sobre a minha já me faz sentir a mulher mais amada do mundo. Ou a mais protegida por me puxar pra deitar no seu peito mesmo que seja pra ouvir seu ronco. Que eu pretendo acordar de manhã e ver sua cara de sono e saber que é a cara mais fofa que já vi de manhã? Pra fazer as mulheres felizes, pelo menos pra mim, não basta muito. Perguntar que blusa usar, se posso ajudar a fazer a mala, me chamar pra jantar ou me perturbar pra ir logo no banho só pra me fazer ver tv juntos. Alguém que escute minhas babozeiras do dia-a-dia, que goste de passar a mão nos meus cabelos, que responda as minhas mensagens nem que seja um “OK”. Que me faz esquecer de todos os problemas quando me abraça. Que num só olhar já entende o que eu quero e o que eu preciso, por perto, você, sempre.
Será que é tão dificil assim
Encontrar alguém pra se amar
Parece que hoje em dia
Ninguém mais quer saber.
Mas juro não vou desistir
Sozinho eu não consigo ficar
Sem sua companhia eu não consigo viver.
Eu já tentei em outros braços,
Outros carinhos, outros sentimentos
Mas me perdi nos seus abraços
E o seu sorriso não me sai do pensamento
Vê se volta amor eu não posso te perder
Eu não consigo sem você
Ficar distante é tão ruim,
“Cê” sabe que o meu amor é você
Eu não consigo mais viver
A dor parece não ter fim
“Cê” sabe que o nosso amor é pra valer!
É vero…
E tudo mudou…
O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
“Problemas de moça” viraram TPM
Confete virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê…
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do “não” não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira…
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz…
… De tudo.
Inclusive de notar essas diferenças
Luis Fernando Veríssimo
Naaachos!! Você tem nachos???
Nunca imaginava que amigas de tão longe viriam para o meu aniversário! “Maricleide” e Thata. Thata vinda de Belo horizonte e Mari de Recife… Realmente estou muito feliz por me sentir tão querida! Amo vocês de paixão e meu muito obrigada por tudo. Mas como Mariana(nome real!) veio de tão longe pra minha festa resolvi homenagia-la por aqui! Então pra paraíba mais recifence trevereia, cervejeira, forrozeira, companheira, dançarina, bêba, amiga, engraçada, linda vai minha homenagem; forró do muído, a que você mais gosta:” sei que não foi conhecidência encontrarem contigo. Talvez tudo isso, é o destino. Eu quero dormir de novo em teu peito. E depois acordar com teus beijos. Teu sexto sentindo, sonha comigo. Sei que logo estaremos unidos. Esse sorriso travesso que vive comigo. Sei que pronto estarei em seu caminho. Saiba que estou colado em tuas mãos peço que não me deixe cair. Saiba que estou colado em tuas mãos. Te envio poemas que escrevi com minha letra. Te envio mensagens ás 4:40h. Te envio as fotos jantando em Veneza, e quando estivermos por Fortaleza. E assim me recordo que tenho presente. O meu coração esta colado em tuas mãos. Cuidado, Cuidado, O meu coração esta colado em tuas mãos. Não perdi as esperanças de falar contigo. Não importam o que digam de ti. Eu quero pra sempre teu cheiro comigo. E viver um destino feliz. Saiba que estou colocado em tuas mãos. Peço que não me deixe cair. Saiba que estou colado em tuas mãos. Te envio poemas que escrevi com minha letra. Te envio mensagens as 4:40h. Te envio as fotos jantando em Veneza. E quando estivermos por fortaleza. E assim me recordo que tenho presente. O meu coração esta colado em tuas mãos. Cuidado, Cuidado,o meu coração está colado em tuas mãos. (Lov iuuuuuu,beijos). Carnaval estaremos juntas!!!
Barrigudinhos
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.E eu digo por quê.Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso,mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca!Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo!Encontrou a sorte grande, amiga…Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então?Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.. e, quem gosta de homem bonito e sarado, é viado.
Danusa Leão para o Estado de São Paulo
Bella
Quem não conhece seu jeito doce de falar, sua simplicidade de viver, sua forma alegre de curtir, seu jeito engraçado de rir, sua forma leve de dançar, sua transparência nas palavras, sua cumplicidade nítida. Sua força, sua verdade nos sentimentos, sua lealdade com amizade, seu silencio confortante. Foi com ela que eu aprendi a dançar, foi com ela que eu comi bolinho que entalava, que vai a casamentos comigo, que me perdoa quando não apareço, que comi dog na madrugada, que não abre o olho pra tirar foto. Me carrega pro samba, que fala mal de quem não me faz bem, que me defende, que me chama de Rarissa e que eu chamo de geléia. É pra ela que conto meus rolos e quem me ajuda a sair deles, é ela quem me escuta chorar, que toma cerveja no meio da rua comigo, que mora perto e longe, grita junto quando vemos futebol, que briga comigo pra me ver levantar, que ri junto, que me acompanha nas viagens, que fala mais besteira quando estamos juntas. Me ajuda, me entende, me conforta no olhar, e agora que me leva a rezar: por ela. De mãos atadas e com uma dor que não tem fim eu peço a Deus que continue forte ao meu lado pra que eu possa um dia dar todas as felicidades que me proporcionou e de alguma forma agradecer tudo que vivemos juntas. Amiga, TE AMO.
As pessoas especiais são aquelas que têm a habilidade de dividir suas vidas com os outros. Elas são honestas nas atitudes, são sinceras e compassivas, e sempre dão por certo que o amor é parte de tudo. São aquelas que têm a habilidade de se doar aos outros, e de ajudá-los com as mudanças que surgem em seus caminhos. Elas não têm medo de serem vulneráveis; elas acreditam que são únicas e têm orgulho em ser quem são. As pessoas especiais são aquelas que se permitem os prazeres de estar próximo aos outros e importar-se com a felicidade deles. Elas vieram para entender que o amor é o que faz a diferença na vida. São aquelas que realmente tornam a vida Bela!
Entrega pra 25
Pra quem não sabe o inferno tem endereço. Fica localizado na Rua 25 de Março, Centro, São Paulo, Brasil. É. Lá é o verdadeiro inferninho paulistano. De segunda a segunda o bicho come, quer dizer pega. Aliás, o bicho tem nome. O Rapa é mais conhecido entre os vendedores de “bigode” e “os cara” são anunciados de quando passam por frases como ” olha os meninos da escola”, além de assobios e gritarias. Tão conhecido como o Cristo no Rio de Janeiro, a 25 já pode ser considerada um ponto turístico de SP. Caldeirão borbulhante de sacoleiro, ambulante e pechincheiro é o paraíso das muambas. Sejam elas furtadas, genéricas ou de Taiwan (que não tem colocação no quesito qualidade) é rodeado de quinquilharias a preços tentadores. Só de chegar do metrô da ladeira Porto Geral já da pra ver o formigueiro pegando fogo, sente igual uma barata desnorteada, andando no meio da multidão. Dicas para ir a 25. Nunca em hipótese alguma agache no chão para comprar nada. Posso lhes dar várias razões para isso. Umas delas é que, quase sempre alguém te empurra, que seja o carrinho do vendedor de marmita, que não te viu ao passar. Segundo, se o bicho pega será pisoteada em instantes, sobrando,se der sorte, apenas a sua roupa do corpo. Três: cofre? Jamais! Não vai gostar em saber que vai ser motivo de parar os ambulantes tchuchucos vendo seu lindo cofrinho e rindo de você e se tornar a Miss 25! Nem se preocupe com os carros, quando passam na rua não conseguem passar de 10km/h. A rua é dominada pelo vendedores e barraquinhas. Pulseiras, bolsas, “grilos” de pedra, tira bolinhas, brinquedos, massageadores (que eles sempre colocam nas minhas costas quando e falta eu matar um) canetas, bonés, chocolate, piercing (só não me pergunte à procedência!) e se procurar bem pode achar até a sua mãe lá no meio! Então prefere ir ao shopping da 25 porque acha que irá encontrar as mesmas coisas só q de qualidade melhor. Mentira! Tudo a mesma coisa! Só algumas coisas que são realmente são “réplicas” e vendem mais caro. Japuringo de olho puxado é o que mais tem. Misturam-se os chineses, japoneses, coreanos, se bobear até indiano você acha! É muito olho puxado junto por metro quadrado. Mas se quiser comprar alguma coisa com eles não complica. Pergunta o preço, faz uma tentativa de pechincha e mais nada. Nada de perguntas como é a prova d’água? Tem garantia? Como funciona? Serve pra que? Tá de sacanagem né… Mal sabem falar os números, e você pergunta algo do tipo, eles sentem orgulho em comentar rindo com o outro olho puxado da sua cara de nada. Se conseguir funcionar quando chega em casa já é lucro! E não se espante se alguém te abordar na rua querendo vender algo que nunca imaginou comprar como um apito de imitar gato e sons estranhos. Sem finalidade alguma, mas compra.
Descontrole
Dia seguinte da ressaca. Primeira coisa: lembrar da noite passada! Vazio, flashes, risadas, drinks, mas acontecimentos que é bom, nada! Celular. Meu Deus quem deixou eu fazer isso? Mandei mensagem? Dizendo isso tudo? To perdida! Ultimas ligações. Vários minutos longa distancia só pra falar que certa música me lembrou você! E que eu te amo, que sinto sua falta, que só faltava você aqui comigo e que não vejo a hora de te ver e te abraçar! Pena que meu pai não é dono da Nextel e pior é ver que não foi apenas pra uma pessoa, e sim várias. Ainda bem que várias estavam dormindo e não me atenderam! Ai vem o maldito papelzinho azul. Daí eu te pergunto: pra que? Pra que gastar tanto? Você logo pensa, fim de semana eu não saio, no máximo ao cinema, casa de um amigo. Mas não dá, são só palavras e a força de sair é mais forte que você. Fim de semana em São Paulo + encontrar amigos antigos = torrar o dinheiro todo! Não contente em ver duas amigas que não via há mais de dois anos, fomos pra Piracicaba pegar mais duas retardadas pra sair em São Paulo conosco. Loucura? Não, amizade. Então, atendendo à pedidos. Venho, através deste informa-lhes o post bêbado versão dois! Poderíamos aqui ficar enumerando vários… Mas vou resumir dos que tive contato este final de semana! Quem dera poder dizer nomes (hehe). Pois bem, bêbado filósofo: fica filosofando sobre a vida, como é bela e há tantas coisas que podemos fazer as coisas de ruim que nos acontecem e como a natureza é misteriosa e linda! Bêbado performance! O melhor! Mariah Carey, Lula, Faustão, Xuxa, Chaves, amigos em comum, enfim, são os mais cogitados da lista de imitações! Bêbada patricinha, com seu “Crossfox, vai sair, vai dança , se divertir!”, chega na balada escutando musicas de jingle americana. Entra faz a pinta sou mocinha comportada, toma uma coca, espera meia noite e junta com as amigas pra tomar um tequila e já acha que ta doidona pra ficar facinha pros boyzinhos da night! O dançarino, que o sonho era ser do Tchacabum! O falador. Aquele cara tímido que quando está sóbrio quase não fala, e basta uma cerveja que parece que engoliu um rádio. Cult é aquele cara que não tem cultura e quando bebe acha que é só porque vê o jornal nacional acha que entende de política e filosofia. O paquerador: coitado! Que tem as cantadas mais toscas, como “ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.” ou “ta machucada? – Não, por quê? – Porque caiu do céu!” (triste!). Dorminhoco que se aconchega em qualquer lugar, mesmo em pé ele dorme! E por fim o palhaço, acha que é Marco Luque, mas na verdade conta as piadas mais antigas ou as que só ele acha graça!
n190
Pode ser novo, caindo aos pedaços, reformado, mas prédio que é no rio tem que ter porteiro. Que seja até o final da tarde, mas tem que ter! Copa é um bairro a parte: número imensurável de idosos e cães. Vindos à maioria do nordeste já viu né, forró rala coxa é o preferido estilo musical da gangue. Mas eles vêm pra ajudar. Funções delegadas aos porteiros são: ajudar nas compras, abrir a porta do elevador, fumar o cigarrinho deles, bater papo com os outros porteiros, abrir o portão e lógico ver a galera no elevador (mexendo no cabelo, tirando uma catota ou se apreciando no espelho!). Aliás, por que elevador é sinônimo de catota e flatulências? Gente! Faz isso quando estiver sozinho. Pra quem acha que não tem ninguém, o porteiro ta te vendo besta! Pior é sair do elevador como se nada tivesse feito e ai vê que o porteiro e outros moradores viram. Eles olham bem pra você e pensam: porco! Porteiro é praticamente um Google do bairro. Quer saber de bombeiro? Eletricista? Pedreiro? Que ônibus pegar? Qual a previsão do tempo de amanhã? Jogo do Mengão? Fofoca do dia? Resposta pra todas essas perguntas começa sempre com um “OOOOPAAA, éééé!!!” Te responde depois de uns 5 minutos porque lembrou de um amigo de outra gangue. Que seja o Antonio, o Mário, o Jorge, o José, o Waldemiro, o Welington, pelo menos pra mim, sem comentários pelas ajudas e quebra galhos!
Exalta
Por que todo bêbado tem mania de cantar? Será que tem alguma comprovação cientifica pra isso? Porque além de cantar, ainda canta errado, mesmo sabendo “qual é a musicãããããmmm!”. Em inglês eu nem comento né! Só ontem eu tive que aguentar três marmanjos esgoelando no meu carro, mas vou-te dizer que foi uma das vezes que eu mais ri na minha vida. Ainda tive o prazer de presenciar uma dança do acasalamento desengonçado no frio de uns 10 graus de SP. Sair de balada ou night (como dizem meus amigos cariocas) tem sempre uma preparação antes. É ficar a parte da tarde já tramando o que vai fazer, pensando já no cabelo, roupa, carona, ingresso e álcool!!! Agora tá mais difícil pra quem bebe, arrumar um amigo ”taxista” pra noitada e rezar pra não parar no pega otário da lei seca! As modalidades de bêbados são as melhores. Tem o bêbado serelepe, que adora conversar com os outros, mexe com todo mundo, faz dancinha atrás da galera que ta passando no meio da roda, vai ate o chão, mesmo sem tocar funk, rala no poste, brinca com o segurança mau encarado, acha que é réveillon e derruba bebida, mexe com “muié” feia dos outros e quase toma porrada. Tem o bêbado autista, não fala com ninguém, fica só no canto observando, mas na verdade, ele não ta nem se aguentando em pé porque já bebeu quase o bar inteiro e comunica-se através do javanês, língua que só ele entende. Tem o bêbado depressivo, que cisma em achar que ninguém gosta dele. Chora pela amada, abraça todo mundo e fala que ama até a mulher que limpa o banheiro e diz que bebe pra esquecer a dor de corno! O bêbado fraco, que acha que ta bebendo litros de álcool e quando vai ver, cai e passa mal só com o segundo copo de caipirinha. O bêbado rico que não tem nem onde cair morto e paga bebida pra todo mundo e quando chega à fatura do cartão não cansa em dizer que nunca mais faz isso… E quem não se identifica com algum desses? Se alguém lembrar de mais alguma modalidade de bêbado pode me dar uma forcinha ai…
Obs: obrigada por todos os comentários! Prometo responder todos! Só me falta aprender… hehe
